父母付出越多、孩子性越差御景阁,“过分重视”孩子,对TA也是一

育儿资讯 2020-11-18133未知admin

  日本的奈良公园栖息着上千头的鹿,到过奈良公园的人,几乎都对这一大群鹿留下了深刻印象。

  游客们为了和奈良鹿亲密接触,带来它们最爱吃的鹿仙贝。

  吃饱了,在最喜欢的食物里一躺,应该没有比这更幸福的事情了吧。

  然而日本学者发现,山里的野鹿,长到50公斤是正常的。但奈良鹿,却只能长到30公斤,因为它们营养不良。

  二十一、春雨娇柔缠绵,像妈妈抚摸孩子一样轻轻的,生怕孩子喊痛。36.当你被压力压得透不过气来的时候,记住,碳正是因为压力而变成闪耀的钻石37.不会因为没有掌声而放弃梦想38.我必须拼命的奔跑我知道有很多人等着看我狼狈跌倒的嘲笑我不自量力39.不管未来是否,必须挽起衣袖,带上坚强勇敢去闯40.积极的人在每一次忧患中都是看到一个机会,而消极的人则是在每个机会都是会看到某种忧患。二十三、苍茫大地一剑尽挽破,何处繁华笙落。一款车卖得好,尤其是入门级豪华SUV上市即火的,首先要看的就是性价比。

  鹿要吃草,补充体内的植物性纤维以及矿物质。

  但游客们喂食的鹿仙贝,虽然美味可口,但就是没有鹿最需要的营养成分,所以它长不大。

  能力是孩子成长的养分

  在妈妈们的眼中,自己的孩子是一个永远都长不大的孩子,甚至还衍生出了“有一种冷,御景阁叫认为你冷”这个话题。

  看似是一句玩笑话,但背后折射出来的是——我们的孩子从小到大,都缺少自主的选择权,什么事情都被父母包办了。

  就像奈良鹿一样,看似被最喜欢的食物包围,但最需要的食物——“自”却没有了。

  2007年,一项大规模研究就“教育方式对孩子焦虑心理形成的影响”这一主题进行了。

  结果表明,影响最大的教育行为是“赋予自”。(父母对孩子的意见和选择进行鼓励,认可孩子对事情的见解以及在作出决定、寻找解决方案时征求孩子的意见。)

  简单来说:孩子被赋予的自越大,焦虑感就越低。

  上的两个极端

  在培养孩子能力的这个观点上,有两个极端。

  第一个极端:家长手伸得太长。

  父母巴不得孩子的一切事情交给自己来管,把前面所有的困难都替孩子解决。

  之前看综艺《妈妈是超人》,给我印象最深的就是马雅舒。

  因为害怕孩子在家里磕着碰着,就把客厅里所有的家具都搬走。吃饭的时候,一家人只能在一张毯子上跪着用餐。

  这样的结果就是,在幼儿园,小朋友都能自己吃饭,只有米雅还需要老师喂;别的小朋友都能自己上厕所,米雅却没办法控制住,尿了裤子,连袜子都湿透了;米雅没有正常交际能力,别的小朋友主动靠近她,她却躲开了。

  第二个极端:直接把孩子推出去。

  有的妈妈也意识到了让孩子的重要性,决定让孩子自己解决问题。

  郑州有一位妈妈,为了锻炼女儿独自回家的能力,让女儿下补习班的时候,自己坐公交车回家。

  结果女孩因为公交车坐反了,找不到回家的,在公交车上大哭。最后公交车司机联系到女孩的妈妈,女孩才回到家。

  培养孩子的能力,一定是一个循序渐进的过程,不是让孩子衣来伸手饭来张口,也不是直接把孩子推到风险中,帮孩子是在孩子和支持孩子之间寻找平衡。

  很小的孩子便有追求的,越早越好

  很多人不知道,从出生开始,孩子就一直在寻求。

  DD7个月的时候我在朋友圈里发他满地爬的小视频。

  有妈妈在下面回复:我家奶奶都不肯让孩子爬——怕凉、怕脏、怕磕……

  如果这是你第一次养娃,我想,这太正常了。

  因为在我们眼里,这个小肉团子真的太脆弱了:

  坐都坐不稳,一不小心就前栽或后翻;

  爬也爬不利索,还老玩单手支撑,一秒钟翻车;

  站就更难了,御景阁“蹲”总是来的如此猝不及防;

  这得摔多疼啊……

  这得受多大惊吓啊……

  所以,很多人选择——

  在TA坐的时候身边围满柔软的靠背;

  在TA站的时候双手架在腋下护TA周全;

  至于爬?就……爬不爬的吧……支撑不稳会磕到头、爬到地上会又脏又凉、万一再乱扣插座、乱捡杂物……

  嗯~太不划算!

  我们总是在该爱孩子的时候,爱得太少;在该放手让他的时候,又做得太多。

  孩子看起来很弱,但其实即便最脆弱的孩子都有抵抗挫折和恐惧的本能。

  因为,很快你会发现,一再重复的经验,能帮助宝宝克服感,与此同时他们也开始发展出应对“”的另一种能力——预期“”的到来,并为之做好准备。

  就像第一次翻倒和摔倒,宝宝会感到恐惧,但也唯有如此他才能慢慢学会如何感受身体平衡,经验累积多了,学坐/学走反而会更快。

  扶坐、扶站、扶着学走,你做的越多,越是在扯娃后腿。

  所以,这个阶段我们要做的不是,是把潜在的都移开,他们探索的安全。

  等到了“的两岁”阶段,说出“不”的时候,孩子更是直接宣告着自己的自主性。

  即便是用尽力气跟衣服扭打着做斗争,也不肯让你帮忙。

  就算是搭不好积木,也会气得一边推倒一边重来。

  这都是孩子在之上的探索。

  可很多人会说:你还小,妈妈来;你不会,妈妈帮。

  为什么你主动提供帮助娃,娃非但不感激还跟你闹得更凶了。

  因为你挡着人家的“”之了。

  如果在他最渴望的阶段你选择了包办,使孩子习惯了依恋,就别再责怪他为什么长大以后性那么差了。

  任何一个能力都不可能因为年龄的增长而突然增加,能力也一样。

  很多人不想让孩子“”,孩子是不难了,但是相应的,他也失去了“增长技能”和“积累处理情绪”经验的机会。

  所有处理负面情绪的能力,都是通过实践得来的。

  优酷星直播是优酷的直播厂牌,包括直播综艺、内容电商、明星带货三大模式,每天进行一场明星直播。自8月启动以来已经实现日均1.2场直播,吸引上亿人次用户观看和参与,并在直播综艺模式打造出了新标杆。

  孩子日后承受压力和主动处理焦虑的能力,在很大程度上取决于早期的经验。

  所以,这个阶段我们要做的:不是转移注意力,不是代替他做,而是允许孩子在困难中多待一会儿。

  如果娃已经不太了咋办?

  1、从风险低的小事上鼓励孩子

  其实培养,从任何时候开始都不晚。

  性差的孩子,一定是因为自己在某个方面不自信。

  越是没信心做好,越是不肯自己做,越是不肯做,自然越做不好。

  可以从一些力所能及的事情开始,任何能力都是从小事上积累而来的。

  比如先从洗自己的衣服、刷自己的碗开始,御景阁这些都是只要做就能够成功的事情,不会因为失败而产生挫折感。

  怀DD的时候,我们对CC能力的训练就加速了,一来她已经5岁了,很多事本就可以做,二来为了减少DD出生之后,她的心理落差。

  孩子自己可以做的事越多,她对父母的依赖性就越小,当父母适当减少关注时,她就越不。

  所以洗自己的衣服(小件)、刷自己的碗、自己的间,都会让她自己做,重要是这些时候只要你肯放手,孩子一做就能够成功的事,不会因为失败而产生挫折感。

  每完成一件事情,孩子的自信心就增加了,她渴望的心,就会越强大。

  后来,CC就不满足于刷碗了,而是开始吵着要做饭了。

  于是,我和C爸就从最简单的白糖拌西红柿和煎鸡蛋开始教起,让她学着怎么切西红柿,怎么用燃气灶。

  我在微博看到蔡少芬仅6岁的女儿,就已经可以做一盘香喷喷的青椒炒肉了,也是羡慕的不得了。

  当然一定要确保安全性,也有适合年龄小的做的菜呀,比如拌凉菜!

  

  我们要做的是给孩子提供的机会,引导他们积极主动的做事情。

  最重要的是,不要因为宝宝做的不好,就唠叨和嫌弃他们,甚至嫌她帮倒忙,抢过来自己做。

  做不好是正常的,一下就能做好那是不正常的,但你不放手,孩子永远做不好。

  CC因为主动端盘子、端碗而摔碎的盘子和碗,已经数不过来了。

  我也很想发火的好吧,可是看到CC的小眼神和泪汪汪的眼睛,火气消了一大半。

  心理学家武志红说过:孩子的自主,来自于父母的爱和欣赏。

  父母的越少,孩子性越强。

  2.让孩子自己做决定,思考。

  很多妈妈都关注孩子是否听话,却很少关注孩子是否能够自主选择。

  让孩子在成长中有自主决策的能力,是最重要的一项能力,并且孩子一旦了主动思考、做选择的能力,长大后很难补回来。

  纽约的发育儿科医生莱文称:“缺乏自和性也可能阻碍自信心的发展,导致孩子成年后仍然依靠父母或人做出决定。”

  小到出门穿什么,大到上大学选择什么专业、找一个什么样的女朋友,都是孩子自己的事情,人没有办法替他们选。

  就像行为上自主一样,决策上自主也是需要不断从小事上锻炼出来的。

  当孩子能说话的时候,就要多听听孩子的想法,多给他选择权,允许他表达喜好,自己做决定。

  重要的不是选对,而是开始自主选择,自主意识。

  如果孩子刚开始做选择,我们可以帮他两个选项的好处和坏处,然后让他们尝试着自己做出决定。

  让孩子对自己的事情参与决策,然后让他们自己衡量风险和好处,渐渐的孩子就进化出了一套决策的能力,对自己也会有一个更深的认识。

  英国著名心理学家西尔维亚说:“这个世界上所有的爱都以为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。

  父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个的个体从你生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

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